Vsak način komunikacije znotraj odnosa je svoj svet, zato se mogoče v tem zapisu ne boš našla. Opisujem svoja osebna doživljanja, in če bereš dalje, boš našla nekaj tehnik, ki nama s fantom pomagajo k bolj odkritem in pristnem odnosu. Tudi o povezavi med transparentnostjo in prepirih bo govora. Spodbujam te, da se s partnerjem in prijateljicami malo več ter globlje pogovarjaš o najrazličnejših odnosih, ker so zelo pomemben del naših vsakdanjosti in preveč pomembni, da bi o njih molčali.
Drug drugemu varen pristan
Odkritost oziroma transparentnost v odnosu je proces, ki zahteva sodelovanje obeh vpletenih in se ne bo zgodil čez noč. Oba se morata drug ob drugem počutiti dovolj varno in ljubljeno, da med seboj podelita vajine strahove, stiske, zmage in upanja. Te sprejema takšno kot si, si ti pred njim res ti ti? Ti zaupa, mu zaupaš?
Ne pozabi, da moraš biti najprej odkrita sama do sebe, šele potem si lahko iskrena tudi v odnosu. Priznaj si, da nečesa ne zmoreš, da te je strah, da si nemočna, prizadeta, užaljena, razočarana, da si naredila napako. Pa tudi, da si ponosna, uspešna, sposobna, imaš cilj in hrepenenja.
Transparentnost krepi in poglablja odnos, je dolgoročni način dojemanja partnerske zveze. Ni dovolj, če si do partnerja enkrat na mesec odkrita, je pa to dober začetek. Iz izkušenj lahko povem, da ko odkritost postane del vsakdana in o njej sploh ne razmišljaš več, odnos zraste na nek nov nivo, postane boljši, veliko bolj sproščen in brez tabu tem.
Z odkritostjo se bosta zbližala fizično, čustveno, duhovno in intimno. S kom pa boš podelila svoje največje strahove in zmage, če ne s svojim partnerjem? Priznaj, da si v tem trenutku ranljiva, mu dovoli, da te tako sprejme in ti stoji ob strani. Če to iskreno čutiš mu večkrat povej, da ga sprejemaš, da si ponosna nanj, da ti je všeč prav tak, kot je in ga imaš zato tako rada. Naj mu bo jasno, da si tu zanj, da ga spoštuješ in zavedajta se, da sta drug drugemu varen pristan.
Kljub trdni zvezi sta še vedno vsak svoja oseba z edinstvenim karakterjem, potrebami in željami, združuje pa vaju skupna ljubezen in cilj. Ti nisi on in on ni ti. Zato je normalno in človeško, da se v veliko stvareh ne strinjata in ne ujameta.
Moč pogovora
Redno se pogovarjajta o vajinih pričakovanjih, potrebah, strahovih, željah in ciljih. Pogovora ne more nikoli biti preveč, mora pa biti spoštljiv in pristen. Kvaliteten pogovor posledično pelje do dobrih kompromisov in je preventiva za nepotrebne prepire, ki bi nastali zaradi pomanjkanja komunikacije. Bolj kot se iskreno pogovarjata in poznata partnerjeve ‘’fore’’, lažje sprejemata kompromise in zaznavata, ko stvari uidejo izpod nadzora. Če oba do pogovora pristopita sproščeno in s kančkom humorja, je več verjetnosti, da bodo nepotrebne ’težave’ postale manj pomembne.
Pomembno je, da stvari ne zadržuješ zase, ampak jih pravočasno in ob primernem trenutku podeliš. Če ti je težko ubesediti, kar te teži ali se ti je zgodilo, lahko partnerju preko sporočila ali pisma poskušaš razložiti, kako se počutiš. Ko neko stvar napišeš ali izgovoriš naglas, je takoj lažje. Ne izogibajta se pogovoru o čustvih in o vajinem doživljanju. Neizražena ali potlačena čustva se v nas kopičijo in včasih privrejo na dan ob neprimernih situacijah. Zato je pogovor ključen v izogib kasnejšim prepirom.
Hkrati se vadi v poslušanju. Vem, da je težko, ampak treniraj, da ne skačeš v besedo. Sama moram na tem področju še ogromno delati, ampak vsak zadržek je mala zmaga. Mamo to!
Ali rušim ali gradim?
Ni odnosa brez prepirov. Včasih se s partnerjem ne ujameta glede banalnih stvari (ideja za izlet, barva zaves …), včasih pa glede pomembnejših tem (vajina prihodnost, ravnanje s financami …). S fantom sva zadnji dve leti preživela na Portugalskem, kjer sva se dnevno brusila drug ob drugem, prepuščena sama sebi in brez bližnjega zavetja domačih. Ključno je bilo, da sva se naučila sprejeti in razumeti najine karakterne razlike, da sva izražala najina čustva in se v mnogih situacijah vprašala “’ali s tem dejanjem/besedami odnos rušim, ali gradim?”
Iz lastnih izkušenj lahko povem, da se lahko veliko prepirom izogneta s transparentnim odnosom oziroma da je odkritost med partnerjema podlaga za bolj učinkovito razreševanje prepirov. Hkrati pa humor razreši marsikatero situacijo in prepreči kakšen prepir. Če se znata ‘’zbadati’’ na zdrav način, potem lahko v hecu predelata veliko malenkosti, ki bi sicer vodile v prepir. Najina praksa je pokazala, da se včasih prepirava glede res nepomembnih stvari. Ko se tega zaveva, se ponavadi spogledava in začneva smejati v smislu ‘’kakšna bedaka sva, da se o tem sploh kregava.’’ Sledi ‘’roka premirja’’, objem ter iskren pogled v oči. Seveda ni vedno tako.
Prepiri so nekaj običajnega, če so v mejah normale, celo zdravega, ker se tako sproti razrešujejo stvari, ki bi se sicer nabirale v nas. Ponavadi se največ prepirov vrti okrog različnih potreb ali prepričanj. Ločiti je treba med mini prepiri, očitki, nesoglasji, raznolikosti karakterjev in pa dejanskimi konflikti oziroma prepiri. Uporabita prepir kot sredstvo zbližanja, ne oddaljevanja drug od drugega.
Vsak dan se trudita, da sta pred spanjem ali preden se poslovita spravljena med seboj in da sta razrešila, kar vaju je težilo čez dan. Ne vlečita zamer, jeze in trme skozi več dni, ampak zvečer, ko se umirita, na problem poglejta razumsko in z distance ter se mirno pobotajta, pokrižajta, zmolita in objemita.
Ne pričakuj, da se bo konflikt vedno razrešil z enim pogovorom. Velikokrat je potrebno na situacijo pogledati večkrat in iz različnih zornih kotov. Dajta času čas, vendar ne odlašajta z razreševanjem konflikta. Ko se oba pomirita, si povejta kako si želita, da bi drug naslednjič odreagiral.
Potipaj, če je partner v primernem razpoloženju in če imata čas in prostor, kjer se lahko odkrito pogovorita. Nerazrešenih stvari ne rešujta, ko sta oba nejevoljna, ker iz te moke ne bo kruha. Pomembno je, da nerešene stvari rešujemo, ko smo mirni in pripravljeni. Včasih razlog za nejevoljo tiči čisto drugje, kot zatrjuje tvoj partner. Skupaj poskusita po plasteh odkrivati pravi razlog problema in iščita optimalne rešitve.
Ne pozabi na besedo oprosti. Priznaj, da tokrat pač nimaš prav, da si ga nekje polomila, da le nisi tako popolna. Oh, kako lahko je o tem pisati, pisane besede spraviti v prakso je pa nekaj povsem drugega. Še namig: stisk roke in iskren pogled v oči pri pozdravu miru preverjeno razreši marsikatero zamero ali nejevoljo.
Če se s partnerjem o kakšni stvari že dlje prepirata in ne prideta do konsenza, poskušaj stvar razložiti prijateljicam, ampak bodi čim bolj objektivna. Zelo verjetno se tudi njim dogajajo podobne stvari in verjemi, da v nobeni situaciji nisi sama.
Želim vama, da vaju pri razreševanju konfliktov vodi spoštljivost v dejanjih in besedah, odkritost v odnosu pa naj vama bo v izziv in zavedanje, da je to vseživljenjski proces, ki nikoli ni zares končan.
Članek je napisala naša avtorica Kaja Bukovec.
